朝っぱらから大泣きして、彼に泣きつきました、なっちゃんです。
先週、走ること（競技）と向き合うと決めて、身体が動かなくなって泣くまで走って。
そこからの今週、ずーーーっと揺さぶられ続ける状態に。
わけもなく涙が出る。
不安になる。
怖くなる。
なんだか分からない。
でも、喉、胸、胃のあたりが苦しくて何か、つっかえていて重い。
思考が勝手に、色んなことを考える。
彼に依存しすぎてない？
甘え過ぎじゃない？
入籍して、私のせいで別れちゃったらどうしよう。
私、仕事してない（お金を稼げていない）の、やっぱダメ人間じゃん。
でも、幸せなんだから、不安や不満や文句を言っちゃダメだ。
家事をやるのは当たり前だよね、感謝してるもん…でも。
もー嫌！！
ぐ～るぐる考え出してしまい、「ブラックなつ美」が出てきました。
実は、彼へ不満をぶつける直前までいくという……
彼、関係ない。
全部自分の中で起きてる葛藤なのに。
超理不尽！！
でもどうしても、走っても、全然スッキリしない。
むしろ、身体が強張って動かない。
何者かが身体に巣食っていて、ずっと出せない。
そんな状態を経て今朝の大泣き。
「過去の痛みを身体が感じている」んです。
今はもんのすごく幸せ。
そして、自由。
でも、走ることと向き合うと決めたあの日から、身体が思い出してしまいました。
故障やメンタルが落ちて走れなかった日々。
身体が動かず、ただただ苦しかったレース。
情けなくて惨めになったあの日あのの時。
一人で泣いて、抱えていた苦しさ、辛さ。
ずっと、抱え続けてきたものが、解消したと思っていたものが、まだまだあって溢れてくる。
自分もびっくりです。
どれだけ、抑えていたんだろう。
どれだけ、我慢していたんだろう。
泣きたい時に本当は、いちばん甘えたい人に、全力で甘えたかった。
抱きしめてもらいたかったし、頭なでて欲しかったし、隣りにいて欲しかった。
実は昨日、「自分を愛するとは」ってテーマの動画を見たんです。
まずは、人に助けを求めましょうって。
自分の中の「子供の部分」が、泣いている。癒やされなくて泣いている。だから、自分の中の「大人の部分」で、ちゃんと、助けを求める。
自分で、自分を助けてあげる事が必要なんだって。
昨日見たときはふーん、だったけど、今日、それが良く分かりました。
彼は出勤前なのに、わけも分からず泣いているのに、ずっと私のそばにいてくれて、抱きしめてくれました。
「ここは泣いていい場所だよ」って。
やさしすぎ……
もう、ホント理不尽ですよね。
こんな自分はめんどくさい。
めんどくさいけど、ドロドロした弱いところも、これが女である私なんだな。
氷のような塊が溶けて、今は心が軽くなりました。
いつも笑顔でいるわけない。
そんな、表面的な幸せで、自分をごまかしていられる訳はない、ですね。
