4連休が終わってからというもの、どうも身体がしんどい、心はモヤモヤ、何かが溜まっている…
そんな状態を続けていた私です。
こんな時はアウトプット。
ノートに書く、とにかく人に話す。
そしたら、今仕事をしていない、動いていない、自分と向き合いながら毎日を過ごしている中で、『もともとある痛み』が浮き彫りになっているのでは？という問いかけをもらいました。
そうか、それだ。
家族に会ったり（会い直したり）、人に自分の過去を話したり、彼と出会う前から今までのことを振り返ったり…そんな機会がここ一週間で凝縮されてました。
そしてオリンピック。
つまりは、「スポーツ競技」の祭典が行われている。
生観戦もしたし、テレビで見たりもして。
そうなると思い出すのは、自分のランナーとしての競技者時代。
中学、高校、大学、社会人（実業団）…って、とにかく頑張っていたあの頃。
あの頃は、とにかく外への承認欲求が凄かった。
結果しか重視されない、結果が出せなければ振り向いてもらえない、価値が低い。
決してそうでは無いのに、そう思い込んで、自分を押し殺して身体や心を酷使して、ボロボロになった。
自分で自分を殺していたから、人との本当の繋がりも、皆無。
もはや辛さと苦しさの思い出しかなく、一時は走ることを全力で拒否しました。
それが、ぶり返していたようです。
承認欲求が。
でもこれはね、外に求めても永遠に終わりません。
自分で自分を認めてあげる事ができたら、終わり。
人がなんと言おうが、人から認められない、振り向いてもらえなかろうが、結果が出なかろうが、自分が自分を信じて認めてあげていれば、ブレることはない。
とはいえ、やっぱり人にも褒めてもらえたり、見てもらえたら嬉しいんですよ✨
それはダメってことじゃない。
そんな部分を持っていてもOK。
だけどまずは、何を置いても自分自身。
ランナーとして生き直すことは、実は新たに始めてます。
彼と出会って、向き合い直して、楽しくなって、ようやく好きになれた。
やっぱり、色んな側面で私の人生がまるっと肯定されたのが、この出会いだった。
本当にラッキーで、最高のギフトです。
